何か友達が言われたらしい。（女友達が、です）

「恋愛するには今の自分を変えなきゃダメだ！」

って。
これを聞いてちょっと疑問に思った。
何で恋愛するために自分を変えなきゃいけないの？って。
だってそんな変わった自分を好きな人がいたとして、
そんな人とずっといるのってしんどくない？
って普通に思ったんです。

だから僕は

「変わらなくていいと思う」

って言いました。
もし変えるとしても、今の自分を「変える」のではなくて、
今の自分を「磨いて」いったらいいと思ったから。
って言いました。

別に恋愛感とか自分の思いやら何やらは変える必要はないんだと、僕は思います。そんなの嘘ついて恋愛することに何の意味があるのかって。
ただ自分を今の自分よりは磨いていけばいいって。
もっと素敵になれるように、そのためになら自分を磨いていけばきっと今よりは良くなれるんだと。
だからあからさまに、

「変わらなければならない」

ってのはちょっとおかしいと思いました。
だからその人には、もっと自分を磨いていってほしいって思います。
うん。
頑張れ！



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んっと・・・。
実は女の人って腕枕嫌い？（汗）
これは男にとって結構ショックなんじゃ・・・。

今日も昨日に引き続いてこんなネタ。
これは今日友達たちの話を聞いてて
思わず吹き出してしまいました。
だって、話の中で

「腕枕きらーい」
「だいたいココ（彼の肩）にいる必要ってなくない？」
「うんうん。そうそう。」
「それにそのまま寝るとかもありえんよね〜」
「うん。ない。」

って。（汗）
そこにいた女性陣のほとんどが、
同時にうなずいたのを見て思わずショック。
と同時にそこまでなんですか！？
っていうのでとってもウケてしまって、
笑いをこらえることができませんでした。

ん〜・・・それにしても意外。
腕枕って不評なんだ。
僕は抱きしめて寝たりするのは大丈夫なので、
ぜんぜんそんなことを感じなかったけど、
実は相手はそうじゃなかったりとかすると結構ショックだな。。。
今までにないといいけど・・・。
とか今日ずっと考えてました。。。

うん。
いや。
でも、きっと！
腕枕が好きって言ってくれる人はいるはず！
それを信じて歩いていくのだっ！



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昨日友達に、

「彼女といる時にベタベタしたりするーん？」

って昨日友達に聞かれたんですが、
僕はぜんぜんOKな人です。
ベタベタというか・・・
イチャイチャというか・・・
触れ合ってるのが好きなので

「ぜんぜんOKよー！」

って言ったら、

「意外（汗」

って言われました。。。
ん〜・・・意外って言われてもね。
だってやっぱり彼女と一緒にいる時は
彼女の存在をそばで感じていたいから。
だから抱きしめるのとか僕はすごく好きです。
だって落ち着くし。

ん〜・・・でもこれって僕だけの感覚じゃない気はするんですけどね。
だいたいの男は嫌いじゃないと思いますよ？
それでもって「ベタベタするの嫌い」っていう男の人も本当は嫌いじゃないはずだし。

意外とベタベタするのは女の人の方が嫌いだったりしますよ？
甘える男がだらしなく見えて嫌なのかな？
まぁ、それは分からなくもないかな。
でもそんな甘える姿が好きって女の人もいるはず！
（僕はそういう人に出会いたいです）

さて、みなさんはどうですか？
果たして真相やいかに？！



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考えれば考えるほど、
悩めば悩むほど、
自分の気持ちなんて実は「ない」ことに気付く。
自分最低。
「好き」って思ったりしてても、
ただ自分に言い聞かせてるだけで、
ホントはそんなことはない。
上っ面だけでの会話しかないから、
どれがホントの自分なのかさえも見失う。
今まさにそんな感じ。
自分の気持ちって何？
好きって何？
ただただ自分を問いただしてます。
でも見つからない。
っていうか見つけようとしてないんだろう。
ぜんぜんね。
それを分かっててしてる自分がいる。
そんな自分を好きになってくれるわけがないし、
そんな自分だからこそ、好きになれないんだろう。
人のせいばかりにして、
逃げて、
そんな繰り返しから出た自分への罪。
そんな深い闇から出られる日はあるんだろうか。
もう出られないのかもしれない・・・。



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そうそう。
ホント。
知れば知るほど。
恋愛ってやつを。
今ではホント臆病になっててちゃんとした恋ができてない。

思い出すと学生の頃ってすっごく恋愛してたんだなって思います。
アホみたいにただ「その人が好き」って思いで突っ走ってた高校生とかの頃が嘘みたい。
あの頃は多分全部好きでしょうがなかったんだとお思う。
だからそういう意味で今ではもっと人（相手）と長くいて、
長い目でその人を見ないと分からないんだろうと思います。
例えば、学生の頃ってずっと一緒じゃん？
高校生、大学生であってもそれぞれ何年一緒なわけだし。そんな中で一緒にいたいとか、好きとかって思えるってことは多分中身も含めてって意味での「好き」なんやと思う。

うん・・・。
またそういう恋をしたいです。



恋愛ブログへ

会いたいけど会えない。
会いたいのに会えない。
自分だけの思いだけではどうにもならないこの状況。
あぁ…これって難しい。
自分だけでは意味がないから。
だから今は気持ちを伝えるしかない…。
そんな今の状況にどこまで耐えられるのか…。
今自分が不安でたまりません。
というわけで何も進展なし。
これから何か進展するんだろうか…。
何か半ば諦めが…。

さ・・・頑張ろう。



恋愛ブログへ

はぁ・・・またまた凹みモード全開。。。
「好き」考えれば考えるほど混沌と・・・、
見えない答えを手探りで探してますよ・・・。



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年下のメールしてる子と会います。
（※ちゃんと前にも会ってます）
今日が約束してた日で、
期限は明日のお昼まで。
ちゃんとそれまでの時間を楽しもうと思います。


あれからちょっとメールを控えるようにして、
約束の日が来たので今日会います。
普段はなかなか連絡が来ないのですが、
ちゃんと昨日メールがきました。

やっぱり信じて待ってみるものですね。
向こうが連絡は少ないですが、
ちゃんと考えてくれてるんだなって思えました。
何かすごく安心しました。
これからもちゃんと相手を見て、
信じていってみようって思えた瞬間でした。

さっ！
今日も一日頑張るぞっ！



恋愛ブログへ

ちょっと自制。
今までガツガツメールを入れてたけど
それをやめてじっくり待ってみようと思います。
金曜日の夜に約束をしたので、
それを信じてみます。
例えどんな結果が出たとしても！




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メールを送るのをちょっとやめてみようかなって。
その分相手のことをもっと考えてみようかなって。
そう思いました。

今は「ケータイ」っていうとっても便利なものができたから
連絡ってすぐにできる。
でもちょっと一昔って連絡一つ取るのにも
とても大変だった。
っていう話を昨日上司からされました。
（上司はもちろん既婚）

そう言われるとそうですよね。
だって連絡一つ取るのにも電話（家）しかないし、
あとの連絡手段と言えば手紙？でしょうか。
他はどこかで前々から予定を入れて、
待ち合わせをするくらい。
だからこそ一回会った時の中身が濃いって言ってました。

でも今は簡単に連絡ができ、
伝えたいことを簡単に伝えられて、
言いたいことをすぐに言える。
それを考えると、
そういう「想い」みたいなのが
軽く表現されてしまうのかなって、
昨日考えてしまいました。
もちろん自分もソレなんだと思います。

何か今はメールして自分を保ってるのかなって。
”会いたい”から「会いたい」ってメールを送るのもどうなんかなと。
そう思ってるから相手に何かしら反応してほしいというただの押し付けにもなるのかなと。
そうまで感じてしまいました。
別にメールなんて毎日するものでもなく、
別にたまにとかでもいいのかなって。
だからこそ、それまで会えない時間に
その人のことを真剣に見つめる。
そういう時間が持てて逆にいいのかな？って。
そういうことまで考えてしまいました。

んー・・・難し・・・。
すぐにやろうと思ってなんかできないや。
でもちょっとそういう付き合い方もアリなのかなって、
思った瞬間なのでした。



恋愛ブログへ

昨日例のメールしていた人と会いました。
完全な紹介っていうほどではなく
友達の友達って感じで連絡先を聞いたって感じです。
かなり最初はドキドキでしたが、
結構一緒にいて楽で楽しく話ができたかなって感じ。
一応また今度も会うような話になったので
ちょっと嬉しいかも。
まぁ、これからどうなるかは分かりませんが、
ちょっと相手のことをじっくり見てみようと思います。



恋愛ブログへ

昨日ついに電話が鳴りました。
まぁ、メールだったんですけど。
たわいもない内容だったのですが、
やっと返ってきて嬉しかった。
今はただただそれだけです。
うん。
よかった。
さ・・・次はいつ電話が鳴るんだろう。。。（汗）



恋愛ブログへ

これほど辛いものはない。
嗚呼、でもこれって携帯依存症？（汗）
これはいかん。

でもね、やっぱり気になるし、
電話が鳴らないと切なく、悲しく、辛くなる。
だって今まではちゃんと鳴ってたのに、
メールをしてたら返ってきたのに、
それが突然なくなるというのは
やはり動揺してしまう。

ん〜・・・まぁ、
もうしばらく待ってみるとするか。。。



恋愛ブログへ

とっても不安になりますよね。
昨日のブログで上げた人のことなのですが、
パタリとメールがやんでしまい、
ちょっと焦ってます。

え？　自分何か悪いこと言ったかな？　とか。
はぁ・・・困った。
でもメールはもうこっちから入れてるし、
何回も入れるのはウザイだろうからとりあえず
このままで待ってようと思います。
まぁ不安なことには関わりないですが、
何より向こうに不快感を与えてもいけないし。
ってことでしばし我慢の時間ってことで。

あぁ、、、早くメール来ないかなぁ・・・。



恋愛ブログへ

昨日たまたま話をする機会があって出会った人のことです。
まだよくは分からないんだけど話をしてみて
ちょっと他の人と違うなって思いました。

んー・・・何が違うって言ったら
考え方？なんですが、
そんなのがちょっとリンクした感じでした。
素直に好感が持てました。
こんな人もいるんだなって。
ただただそれだけ。

うん。
人との出会い。
やっぱいいなって思いました☆

これをつかむのはとても難しい。
本人（相手）がどう思ってるかなんて
本当のことは自分には分からないし、
その人しか分からない。
「こうだろう」とか「ああだろう」とか
そういうのをよく押し付けてしまうと思う。
だから僕は裏返しの言葉をよく使う。
意地悪だとよく言われる。
「ぜんぜん分かんない」と。
でもそれが自分。
もう素直に人を好きだとは言えない。
そんな自分が悲しくもなるけど、
今はきっとそういう時期なんだと。
そう言い聞かせています。
寄り道ばっかして、ホント心が折れそう。
絶えずそんな恐怖と闘ってる自分がいます。
でもいつかはきっと素直になれる日がくる。
そう信じています。

考えれば考えるほど、
思えば思うほど嘘つきになってしまいます。

それでも信じてくれるのなら。
それでも一緒にいてくれるのならと。
どこかで嘆いているのかもしれない。

それで言いたくもないのに、
いっぱい言って、傷つけて、あなたを不安にさせる。
こんな僕のどこがいいんですか？

突き放しても突き放してもついてくるあなた。
そんなあなたの目が怖くて、
あなたをじっと見つめる勇気が僕にはない。
だから今日もあなたには嘘をつきつつも本当の自分を言う。
こんなだからますますあなたは僕のことが分からなくなるだろう。
そして離れてくれると思ってる。

そう。
それがあなたのためなのだから。

はっきりしない自分。
言いたくないことまで言う自分。
逃げてる自分。

ダメなのは分かってます。
でもそれでもダメなんです。
踏み切れません。
どうしても。
もう疲れた。今はしんどい。今は辛い。
もう傷つきたくない・・・。
だから今自分は逃げています。
そんな自分が嫌いなのだけれども、
それでもいいっていう自分もいる。
自分はこんなヤツだから。
だからそんなのでもいいと思うと別にいいかなって。

踏み入れば踏み入るほど、
あなたの存在がとても怖くなる。
そんなあなたは本当の僕を知らない。
だからそんな自分を知られる前に、
僕は少しずつ離れていきます。
ズルくてもいい。
それでもいい。

はぁ・・・こんなこと考えてる自分最低。
結局逃げてるだけやんか。

自分からガツガツいってる時はあまり気付かない。
でもいざ自分が逆の立場になった時に分かる
この不安。
こんなものと闘う女性ってすごい・・・。
マジ関心。

あ、告られた時の返事とかそういう感じの雰囲気になったときの決断の時の心境のことです。
※やっぱり告られたりするのは女の人の方が多いと思うから

んー・・・あんまりそんなことも難しく考えなければこういうことを考えたりもしないんだろうか。
この人と付き合えばこうなるとか
ああなるとかいらぬことを考えたりしてて、
今のこの空間がなくなりそうだという不安。
僕はそんな不安とは戦いたくないのかもしれない。
だからものすごく躊躇う。

はぁ…ダメな自分。
本当たまに今の自分が嫌になる。

よく分かりませんが、
最近よく相談を受けます。

めちゃくちゃテンションの高いメールから
めちゃくちゃテンションの低いメール。。。

何か春だなぁ〜って感じです。
僕のそのうちの1人なのかもしれませんが（笑）

付き合いだしたとか、別れたとか、
フラれたとか、フッタとか。。。

いろいろですね。
春ですね〜☆
うん。
出会いの季節でもあり
別れの季節でもあるこの季節。
女の子は特に人恋しくなるようです。
ん〜・・・何がそうさせるんだろ。
周りの雰囲気とかかな。
何となくですが、
僕は空気がそうさせてるんじゃないかな？って思います。
特に理由はないんですけど。
何かそんな感じがしてます。

みなさんはいい恋してますか？